как же мне хорошо. Он только что приезжал, ужасно злой и сразу видно что не счастлив, вот и хорошо что мы расстались. А он ведет себя как ребенок, опять нападает, обливает меня грязью но мне уже все равно, наконец то я очнулась, а то вела себя как говно, никакой гордости, на коленях все у него валялась… а ему оно не надо, так чего я расстрачиваюсь на такого человека зря, жизнь только начинается, а я себе так нервы треплю. Не тот это человек, не ценит он. Сказал мне, что ему со мной было плохо, что только изза того что он думал что первый он был со мной, ну что же видимо для него эти полтора года и правда в пустую, а вот для меня совсем нет. Я много из этих отношений вынесла, я стала терпеливее, научилась молчать и уступать, давала ему право быть мужчиной и хозяином да и в конце концов, я БЫЛА счастлива, несомненно, я любила по настоящему и чувствовала себя любимой, мне было хорошо и я буду помнить только хорошее. А он просто еще не осознал, что его никто не любит, даже родителям на него плевать. Он не понял что я возможно была единственным в его жизни человеком, который был готов простить все, в буквальном смысле слова, человеком который любил его по настоящему. Я верила в него, в его успехи и мне было плевать чего он достиг а чего нет, мне было важно, что он мой, что он любит и это самое ценное. А для него моя любовь затерялась на задворках, он больше внимания уделял моим недостаткам, вместо того что бы просто наслождаться тем что мы просто могли быть рядом. Ну что же я рада, что он был в моей жизни и рада что больше его нет, он уступил дорогу лучшему 

Он забрал письмо и закрыл последнюю страницу этого чудесного романа. 

Надеюсь однажды ты перестанешь злитьс и будешь вспоминать то что между нами было с улыбкой.  Я любила тебя Андрей и была готова простить все, умолять до последнего и валяться в ногах, я была готова поддержать тебя во всем, но ты не был счастлив и к тому же был заинтересован только в моем теле.

Будь счастлив бусинка 

я удалила все, нет не потому что он прочитал, а потому что в тот момент мне хотелось удалить всю свою жизнь. Весь мой мир, мой смысл жизни разрушился, я сидела на полу, раскидывала цветы, топтала его подарки и рвала на себе волосы. А самым тяжелым было вспоминать его равнодушное лицо, он даже не переживал. Я плакала, да нет же, я рыдала два дня без перерыва, я хотела уйти навсегда. Меня все уговаривали и поддерживали и только когда моя подружка позвонила ему, без моей просьбы, а просто что бы отомстить за меня, я поняла, что зря я переживаю, я не одна, есть люди которым я нужна, есть люди которые меня любят и дорожат мной, такой какая я есть, умная, глупая, красивая, маленькая, взрослая, страшная, веселая, грустная им не важно их любовь не проходит. Все же обидно что не могли мы расстаться нормально, что меня как собаку пнули, а я любила да и до сих пор люблю и каждую ночь воспоминания душат меня, но мне уже легче, я понимаю если он ушел, значит так надо. Значит это не мой человек, он просто уступил место для того единственного. Ради него я плюнула на все принцыпы, обещания и свою гордость, я умоляла, как никогда, я рыдала, я клялась, я была готова на все и спасибо ему, что он не воспользовался. Я сейчас думаю, прости он меня два дня назад, он мог бы играть мной как угодно, потому что понял бы что я тряпка о которую можно вытирать ноги, что прибегу как последняя собака. Я бы боялась его потерять и лизала бы ему ступни, я потратила бы свою жизнь на унижение, но он был тверд и сказал нет, не осознавая какое одолжение мне сделал. Я бы очень хотела что бы он прочитал именно это, зачем? Я не знаю, но это врядли ...

Единственное чего мне сейчас хотелось бы, это что бы он извинился, искренне и что бы мы сели и поговорили спокойно, расстались по хорошему, а так у меня ощущение не завершенности и я безумно боюсь (хоть и хочу этого в глубине) что он вернется, а я не устою, плюну на все и приму его, еще и сама буду извиняться. Мне хочется любить его не за те хорошие вещи что он делал, нет! Мне хочется любить его потому что я знаю на что я способна и я уверенна никто не примет его как я, никто не будет всегда рядом, поддерживать и верить в него. Никто на долго не сможет быть с ним, а мне так хотелось отдать ему все, пусть у меня мерзкий характер, пусть я ребенок, но я как любая девушка хочу чувствовать себя зависимой и защищенной как за каменной стеной, а он просто не готов был к этой ответственности.

Может я не права во все выше сказанном, я не знаю, что я знаю так это то что я люблю и я любима. У меня есть семья и это главное, все остальное и все остальные они приходящее .

Я переживу